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像前文中提到的“奶奶”一樣,很多時(shí)候,我們在“愛”和“限制”之中找不到平衡。不是站在天平的左邊、就是跑到了天平的右邊,很難恰到好處地把握那個(gè)平衡點(diǎn)。
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這是因?yàn)?,我們對“愛”和“限制”存在著很多誤解。這造成了我們的困擾,我們在“無條件地接納和愛孩子”以及“引導(dǎo)孩子做正確的事、走正確的方向”這兩種觀點(diǎn)之間搖擺!好像總是在經(jīng)歷這樣的心理掙扎:“我接納他們,不就代表了我接受和鼓勵(lì)他們的“不良行為”嗎?那么他們不會(huì)在錯(cuò)誤的道路上走得更遠(yuǎn)嗎?”或者“我制止了他的某些行為,可是他哭得很慘、非常痛苦,那么這是不是表示我太殘忍了,不夠愛孩子呢?是不是我給他的愛和接納不夠呢?或許我應(yīng)該通融一下……”這樣的矛盾和爭執(zhí)是不是常常出現(xiàn)在我們的腦海里呢?當(dāng)我們看到孩子的某些“不良行為”的時(shí)候,我們感到“有問題”,并且覺得很煩惱,想方設(shè)法要替孩子糾正!而我們腦袋里的另一個(gè)聲音卻告訴我們要“愛”、要“接納”、要“100%無條件的愛和接納”!于是,我們很惱火自己不能兩者兼顧,甚至因此而消極退縮,干脆什么都不做了。
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現(xiàn)在讓我們來把這個(gè)“問題”剝離開來!——118圖庫
首先,問自己一個(gè)問題:有毛病的是孩子嗎?是孩子本身嗎?118圖庫
顯然答案是否定的,有問題的是孩子的行為,不是孩子本身。118圖庫
那么我們的“接納”和“限制”就彼此分開,而不互相糾纏了。我們要接納的是孩子,是那個(gè)生命本身、是作為一個(gè)鮮活的生命才會(huì)產(chǎn)生的心情和情緒;我們要限制的是孩子的“行為”。因此愛和限制,就算在同一個(gè)人身上、在同一句話當(dāng)中,不再互相矛盾了。
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很多人在看到“100%無條件的愛和接納”的時(shí)候,對“100%無條件”這個(gè)修飾語感到非常困惑,我想我們有必要澄清一下:“100%無條件地愛和接納”不是說“干什么都行”“怎么做都可以”;而是不加批判和評論、把孩子的“此時(shí)此刻”是“怎樣的心情”和“有什么想法”原封不動(dòng)地接受。也就是說我們認(rèn)同孩子所經(jīng)歷的心理的過程,認(rèn)同孩子的感情、情緒,不對此作出好或者壞的評判。并不是對孩子的行為一概接納和認(rèn)同。
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要想平衡這兩者,我們一定要記清楚:愛是限制的前提。有時(shí)候,我們讓限制走在了愛的前面,這是不可取的。這種情況的出現(xiàn)是因?yàn)樵趥魇谙拗七@個(gè)問題上,我們做父母的常常會(huì)過于心急:因?yàn)橐恍南胫斑@個(gè)毛病不改不行”,于是就把所有力氣都用在了對付孩子的“不良行為”上,從而忽視了孩子的心情,或者忽略了隱藏在孩子行為背后的動(dòng)機(jī)。那么對孩子來說,他們渴望愛和接納的心情沒有得到理解,他們可能會(huì)因此而產(chǎn)生不被“理解”和“接納”的想法!失去了愛的體驗(yàn)的孩子,很有可能因?yàn)橛魫灦忾]自己或者做出更加離譜的“不良行為”! “強(qiáng)迫”是不能傳授“限制”的!要想讓孩子懂得限制,就像讓他們懂得愛一樣,孩子們需要的是身體的感受!貼近孩子的心,我們才能更好地關(guān)懷孩子的成長。當(dāng)孩子做出了某些我們無法理解的行為時(shí),我們不必強(qiáng)迫自己去理解,甚至應(yīng)該明確地告訴孩子自己不能理解這樣的行為!但是,有一個(gè)前提,那就是作為父母,即使孩子的有些行為另我們感到費(fèi)解,我們也有必要放下偏見努力去理解和接納孩子的心情。這樣就會(huì)拉近我們和孩子之間的距離,從而有利于“限制”的傳授。
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小巫曾經(jīng)說過這樣一句話,被我視為箴言:“既給同情,又堅(jiān)持原則,同時(shí)確認(rèn)我們的愛”——這里面既包含接納、包含愛、也包含了限制?,F(xiàn)在為了孩子讓我學(xué)會(huì)說這樣的話——
紅姐圖庫
我愛你,寶貝兒,但你不能這樣做。
紅姐圖庫
我知道你現(xiàn)在很生氣,但你不可以打人/不可以扔?xùn)|西。
紅姐圖庫
我明白這種結(jié)果很令人遺憾/我知道你現(xiàn)在很難過,來讓我抱抱你。
紅姐圖庫
我知道你現(xiàn)在很生氣,甚至想摔東西,但是真的摔東西就不可以了。
紅姐圖庫
我知道你現(xiàn)在很著急,很想哭,但是哭的時(shí)候說的話誰都聽不清。
紅姐圖庫
我知道你現(xiàn)在不想起床,還想在被窩里懶一會(huì)兒,但是,真的這樣懶下去是不行的。
紅姐圖庫
我知道你這樣做很開心,但是別人會(huì)因此不舒服,我們不能做妨礙/傷害別人的事。
……
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