棒棒糖果妞

老公個子比我高良多，出門時總喜好摟我的肩。那天逛街時我說：“別總摟我的肩了，摟一下我的腰好欠好?！?br /> 沒想到老公看了看周圍，為難地說：“年夜街上這么多人，莫非你想讓我彎著腰走路嗎？”

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女兒問妻子：“媽媽，為什么年夜人講故事，每次都要從‘疇前有個中央……’開端？”
妻子看了我一眼，答復(fù)說：“不是每團(tuán)體都愛如許開端講故事的，有人一講故事就從‘今日任務(wù)真實太忙，所以回來晚了……’開端。”

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初中，暗戀一女神兩年，
畢業(yè)那會，不知道她從哪得到消息，我喜歡她，快下課了，她傳來一張紙條，上面寫著：你是不是真的喜歡我？當(dāng)
時腦袋一抽，回了句：我考慮一下………………
尼瑪！屌絲注定單身一輩子啊啊啊?。。。?！

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眨眼初中畢業(yè)十年了，說個初中的糗事。初中那時候跟班上一女生早戀，經(jīng)常寫情書，一次上物理課的時候看情書被老師逮到，當(dāng)場把情書撕了。LZ是暴脾氣，就把書給撕了，結(jié)果被趕出去了，你以為事情就這樣結(jié)束了么，事后丫的竟然把信粘好交給班主任，被班主任訓(xùn)的狗血淋頭啊

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樓主女，沒事就愛拿手機(jī)到處拍照，有天和弟弟一起出去玩，拿著手機(jī)猛拍照，我弟忍無可忍說了一句你能不能不要什么狗屎都拍一拍啊，這不是gc，gc是我此時正好把鏡頭對準(zhǔn)了自己準(zhǔn)備自拍。。弟啊，你真是我親弟。

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褲子口袋破了一個大洞。
早上起床，找不到內(nèi)褲，眼瞅上班時間就要到了，無奈，只好放空襠去單位。
一上午忙的要命，忽然一女同事說借手機(jī)打電話，還沒等我反應(yīng)過來，她的手已經(jīng)伸進(jìn)我的口袋了，沒錯就是那個破了洞的......
瞬間我可恥的硬了，就在我不知所措時，她來了句：“不在這個口袋啊，口袋里裝啥東西了，硬梆梆的，掏出來看看”。

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本人妹子一枚，胸特大，10歲時就開始長咪咪，一直以為咪咪長大了，就會有乳汁。
15歲時，開始帶C罩了，晚上睡覺時，怎么捏都沒有見乳汁出來，心想是不是沒有扎洞，于是拿來繡花針，狠狠的戳了幾下，生生的疼了好幾天！

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飛機(jī)剛剛降落，我邊開手機(jī)邊解開安全帶。
站起來的時候發(fā)現(xiàn)，褲子掉了…
尼瑪，安全帶沒解開，剛才解開的是褲腰帶…

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醫(yī)大時一次實驗課，需要同學(xué)間相互用刺針扎手指，扎出血來驗血型。
我的二貨女友搭檔被我扎了兩下，大聲撒嬌道：豬，你插的我好痛，還沒插出血來！
頓時，實驗室里壞笑聲一片，我血噴......

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那天坐5路公交車，當(dāng)時人多，我最后一個上車。
上車的時候突然拌了一下，倒下，直接一只手不小心抓住那個mm的奶子。
gc來了，當(dāng)時情急，直接兜了句：對不起，奶奶。
這時車廂里人大笑，那mm無語，頓時羞愧萬分，坐最后面了......

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剛才快零點的時候下樓，看到門衛(wèi)大爺在花壇里撒尿。
正想低頭，大爺卻抬頭看到我，大家分外尷尬。
然后我就想打招呼緩解下氣氛，“大爺，這么晚還澆花啊...”

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在網(wǎng)上看到個**，感覺不錯，就和賣家砍價...
最終什么贈品也不要，便宜了五十塊。
今天貨到了，打開發(fā)現(xiàn)竟然沒有關(guān)鍵部位，問賣家，賣家說那也是贈品。
乖乖的又付了100塊，郵費(fèi)自己出的...

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不知道糗不糗，給我喜歡了很久的女生發(fā)信息。
我：我想你了，××。
她：忍著。

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去藥店買藿香正氣水。
本來記得很清楚，到了藥店后，一下子忘了要買的藥的名字。
于是，一邊撓后腦勺，一邊嘴里喃喃自語：“那個...那個...什么來著？那個...”
導(dǎo)購MM很給力的從柜臺里拿了一盒TT給我！

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跟老公吵了幾句，很生氣。
弟弟安慰我說：“像你這種胸小脾氣大，錢少規(guī)矩多個矮要求高的女人有人要你就該偷笑了，別把這要你的傻瓜氣跑了！”
尼瑪這真是親弟弟?。?br />

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有一天，我跟老公撒嬌說：“老公，你把我抱到洗衣機(jī)那兒去吧！”
老公看了看我，弱弱地說：“我?guī)湍惆严匆聶C(jī)抱過來吧！它比較輕！

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去澡堂洗澡，感覺水不是很熱，遂大叫老板：“老板，水怎么不熱啊？”
老板的聲音悠悠地傳來：“灰太厚了，影響末梢神經(jīng)了吧？

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暗自傾慕已久的女生讓我做她的模特，給我畫了幅肖像畫。
作為作業(yè)交給了老師。
沒過幾天，她還邀請我一起去見她的老師。
我心中竊喜，但不見下文。
后來打聽才知道，原來老師看到她作業(yè)后，一開始只給她不及格，說她畫的比例不對，五官變形了。
但把我?guī)ソo老師看后，老師給了她一個A+！